Ángela Perversa

Hoy tengo puesto mi dolor como una bolsa de papel en la cara.

Hoy mi dolor tiene la forma de la vergüenza y el desconcierto. Vergüenza de mí y de la belleza que no poseo, de la libertad que no puedo dar, de la necesidad de la que soy capaz

Mi dolor tiene la forma de una servilleta arrugada en mi mano y es como la grasa de la suciedad que me baña desde arriba descendiendo por cada una de las hebras. Mi carne se la traga y ahora no existe vergüenza mayor que el espejo.

Me viste mi dolor y me queda pequeño. Por todos lados mi cuerpo contrahecho intenta salir de él. Pero se me han caído los dedos y los muñones no me alcanzan para sacarme todas las correas del traje.

Me adorna mi dolor en las mejillas congestionadas e inflamadas que me tiran por los residuos de las lágrimas ridículas que llevan allí horas.

Me cuelga de las orejas con peso de desgracia y me arrastra por el suelo deformándome la cara.

Llevo el ramo de rosas de Santiago Nasar pero no tengo la decencia ni las ganas para quitarle la tierra que se le ha pegado en la caída.

Mi dolor me mira desde el agua y mi rostro es una llaga.

Este traje me está siendo

y el cuerpo desnudo que hay debajo nunca fue.

Hace cinco minutos venía en el carro de una amiga hacia mi trabajo, cerca a los cementerios del norte. A pocos metros de llegar a nuestro destino dos niños, uno de aproximadamente 8 años, el otro de 11 o 12, echando dedo, emparamados, con frío, esperando que alguno de los lujosos carros que se mueven por esta vía los arrastre un poco. Van hasta abajo, hacia el Club Los Arrayanes. Nosotras paramos. Mi amiga les pregunta que hacen tan temprano, mojándose a la orilla de la carretera. Ellos trabajan allá, pasean perros. "¿Con esta lluvia?" pregunta ella. "Pues señorita, hoy no creo que nos los dejen sacar porque ellos son muy delicados y no pueden mojarse; pero lo importante es que uno vaya y muestre la cara pa que no digan que fue que le dio pereza o algo". Yo quisiera preguntarles muchas cosas y no les pregunto nada, porque soy una estúpida. Sólo les pregunto cuanto tiempo llevaban ahí parados y ellos me dicen que mucho. Tienen que bajarse pues nosotras vamos a desviar, no alcanzamos a llevarlos, ya venimos muy tarde. La estúpida sombrilla, que compré cara porque "esas son las que salen buenas", en mi cartera se ve aún más ridícula. Se las doy... y lejos de sentirme bien, me siento como una idiota, porque eso no soluciona el problema. Los vemos pararse en la esquina otra vez a echar dedo. Son casi 3 kilómetros, calculo yo que carezco de razonamiento espacial, y me imagino que todas las mañanas los caminan. El menor tiene la edad de mi hijo, a quien le gusta todavía que lo cargué como bebé cuando estamos solos; ése que, aunque lo oculte de sus amigos, todavía duerme con un perrito de felpa.
Llueve a cántaros. Tengo los dedos entumidos mientras escribo esto, y tengo rabia. Y me siento tonta, tonta, tonta. Inútil. Las lágrimas siempre son ridículas en estos casos.
Cuando sea grande quizás entienda por qué.

Al aparecer hoy en la madrugada las pruebas de supervivencia, dentro de las que se encuentra la del cabo Moncayo, no puede uno sino confirmar lo fregado que está este país. No sólo por el ya abominable hecho de que lleve secuestrado 12 años junto con varios compañeros, sino por la ola de opiniones estúpidas que desencadena. Esta mañana a las 6:30, ya había 93 comentarios en la noticia de EL TIEMPO, muestra fehaciente de que la estupidez no descansa. Casi todos apuntaban al desmerecimiento del cabo Moncayo para ser liberado. ¿Las razones? que se había vuelto un "vendido", un adorador de Chávez y Piedad Córdoba, un guerrillero más.
Las críticas al soldado en cautiverio se centraron en su frase "Señor presidente, abra la puerta, quiero ser libre". Entonces, han saltado todas estas personas de bien, uribistas por supuesto, a decir que la culpa no es del gobierno, que el gobierno no debe retroceder, que deben ir a "bombardear a todos esos terroristas". Lamentable, pero no sorprendente, que el respeto por la vida sea un concepto desconocido por el colombiano promedio; claro, cuando se trata de la vida de los otros. ¿Opinaría usted lo mismo si fuera su madre o su hijo quien estuviera secuestrado?,
¿si fueran los hijos del presidente o algún otro de los pesos pesados de la política en Colombia?, ¿seguiríamos con esta política de la supuesta "mano dura"?
Es tan terriblemente repetitivo el afirmar que los intereses de la clase dirigente colombiana son prioritarios, no el problema de los 20 millones de hambrientos. Se cansa uno.
Lo que me preocupa es que por más repetitivo que sea uno, es una pobre golondrina intentando hacer verano en donde la adoración ciega por nuestro actual gobierno nos tiene al borde de vivir un tercer periodo presidencial que sin duda alguna representa no el interés de continuidad de un programa de gobierno, sino la perpetuación de un individuo en el poder. Afortunadamente los colombianos parecen no saber quién es Fujimori y pueden dormir tranquilos y levantarse sonrientes.
Es que somos un país sumamente inteligente. Lo que se nota en nuestra clase política que para opacar a los miembros de la oposición de delincuentes, "comunistas, guerrilleros, mugrosos, piojosos", como le sucede a cierto precandidato conservador de cuyo nombre evito acordarme, en su campaña que ataca frontalmente a la senadora Piedad Córdoba. Y no estoy defendiendo a nadie, sólo hablo en virtud de los resultados de las gestiones de unos y otros.
Pero bueno, sabemos que hablar sin pensar es el deporte nacional. La gente opina y opina y lo mejor de todo es que ataca con sus opiniones sin importarle las herramientas que utilice, sin preguntarse nada. Vivimos repitiendo lo que Julito o Vicky Dávila nos digan que pensemos. Ayer nada más, estaba yo indignada por el hecho de que en RCN se refirieran como "drástica" a la sanción de la Procuraduría sobre los auxiliares bachilleres que participaron, aún como espectadores, en la violación de una niña de 14 años en el parque Tercer Milenio de Bogotá; no falto quien me cayera encima, haciéndome "saber" que aún falta el fallo penal... ¿será que no se da cuenta de que la sentencia va a ser igual o más ridícula que la sanción?, ¿es que no somos concientes de la perversidad de nuestro sistema penal?, ¿es que hasta que no los sentencien no tengo derecho a indignarme?... Claro que no, bruta que soy, si RCN celebraba la "drástica" sanción yo para qué me quejo.
Sin embargo sé que estos temas no son importantes. Eso es claro porque tantos millones de personas no pueden estar equivocados. Importante es que Juanes es el Bono latinoamericano.
Importante es el último video de Shakira. Todo lo demás son patrañas de esos terroristas, guerrilleros, comunistas, enemigos de la patria.

Hace ocho años no sabía si sería el fin de nuestras vidas o sólo el inicio de la tuya. Como todas las grandes cosas, te anunciaste de manera definitiva, como algo después de lo cual no quedaría nada en el lugar en el que solía estar. Tenía 19 años, los había cumplido el 26 de agosto anterior. No quería que todo terminara; quería que de alguna forma, te quedaras en donde estabas un buen rato, de manera que nada pudiera llevarte un centímetro más lejos de esta unidad que conformábamos. Creí que moriría casi todo el tiempo. Pero nunca tuve dudas sobre ti; fuiste fuerte desde el primer momento, desde que empezaste a existir. Luego de horas y horas de no saber qué era exactamente lo que estaba pasando, me dijeron que había llegado el momento. Y una hora después te ví. Ví tu mano. Es lo que más recuerdo. Siempre que pienso en ti, pienso en tus manos… porque no puedo comprender el vínculo que existe entre lo que esas manos son hoy y lo que serán mañana. No puedo imaginar cómo serás pero sé ciertas cosas que se convertirán en parte de ti con el paso del tiempo y que yo simplemente no puedo controlar. Cosas del tiempo que se van quedando en el cuerpo y atraviesan lo que somos hasta hacer de nosotros una susesión de seres que se encuentran en la foto de un documento. No quiero que el tiempo te lleve. Estamos bien ahora.
Me he equivocado tantas veces y supongo que algunas de ellas te habré herido. Quiero que me perdones por no ser todo lo que quisiera. Por estar pensando en otras cosas a veces. Por ser una total ignorante para los juegos de video. Perdóname por insitir en que comas cosas que no te gustan. Perdóname porque mañana, ninguna mujer que se te acerque va a ser de mi agrado. Trato de entenderte. Yo no soportaría a alguien que me recordara todo lo que tengo que hacer, que me dijera cómo tengo que vestirme, que me hablara como un bebé en plena calle, avergonzándome.
Quisiera leer más contigo, llegar más temprano, ir al parque todas las tardes. Saber cómo se pone el candado de tu bicicleta, cómo se cargan las baterías de tu carro. Quisiera ser un padre.
Quisiera que me gustarán los mismos programas de televisión que a ti y que finalmente pudiera meter un gol algún día. No soy la mayoría de las cosas que tú necesitas.
Eso me da miedo. Me da miedo pensar de que modo soy yo yo responsable de lo que te pase y cómo soy una influencia sobre tu carácter y tu pensamiento. Yo intento ser buena… pero no lo he sido todo el tiempo. Cada día me levanto de la cama pensando en que mereces que yo sea, que yo diga, que yo piense… porque yo sé que hay decepciones que no se apaciguan nunca y yo no quiero causártelas.
Quisiera que todo fuera perfecto. Que la contaminación descendiera, que no nos gobernaran papanatas, que la música desechable desapareciera, que no hubiera tantas cosas injustas y dolorosas a cada paso del camino.
Quiero que la suerte te sonría, que la mediocridad y la pereza nunca toquen las puertas de tu casa, que te conserves lúcido y puro aun estando rodeado de podredumbre y corrupción. Quiero que de ti se diga la rapidez de tu pensamiento, la bondad de tus actos, la serenidad de tus palabras… Quiero que seas feliz en lo que sea que elijas, con quien sea que lo elijas. Quiero que elijas las cosas que te hacen bien.
Confío en que vas a vivir mucho y vas a poder sentir a fondo la vida, sin miedos ni taras de ninguna clase. Que caerás hasta lo más profundo y que vas a bailar como un loco sobre las montañas. Veo todo eso en tu cara, desde el primer día.
Has hecho cosas en mí que no creo que hubiera podido hacer nadie más. Te amo. Quiero que lo recuerdes.

Como pasa desde hace algún tiempo, me miro en el espejo y no me reconozco. Sin embargo debo decir que no me desagrada lo que veo. Estoy en medio de una etapa de esas en las que todo cambia y se abren nuevos caminos y le digo adiós a la anterior versión de mí.
No puedo evitar pensar en que todas las cosas terminan cayendo de alguna forma extraña en el lugar que les corresponde y a veces, no puedo creer que yo sea en parte responsable de los cambios.
Cambio de trabajo. Y si dios existe, sólo él sabe cuánto necesitaba salir de ese lugar. Cómo me vi enfrentada a una forma empresarial de pensar la educación, cómo me desarmé frente a una hipocresía lo más de "polite", cómo no pude, no logre encajar en el sistema de adulaciones mutuas en el que se convirtió el lugar al que cada mañana iba a enfrentarme a la mirada vacía y ausente dle futuro de la patria. Hastío es la única palabra que se me ocurre para definir los últimos días que pasé allá.
Por supuesto, agradezco las cosas que aprendí, la gente que conocí... pero nada puede con esa sensación de martirio cada mañana cuando sonaba el despertador y sabía que debía ir a ver la cara de los nuevos "dueños del balón"; buena gente, de pronto, pero de esas personas que nunca se equivocan. Esa gente que se cree tanto el cuento de que son profesionales en lo suyo sin serlo, que son pura charlatanería disfarzada de discurso pedagógico, que tienen ese puesto tan bien agarrado que sólo tienen como arma la patada para quien los haga dudar. Creo que si no hubiera tomado la decisión de irme igual, me habrían ido. Tal vez no ahora. Pero en el futuro cercano ya me veía yo con el arma lista, con el dedo del medio levantado frente a su cara.
Sin embargo, partir no es fácil, porque además de esas triquiñuelas burocráticas, había gente que me hacía sonreír, conversaciones inteligentes y faranduleras, amigos. Sin embargo, hoy que se veo aproximarse a pasos agigantados la llegada a mi nuevo trabajo no puedo dejar de desearme buena suerte y de pensar que mi salud mental y mis rodillas me agradecen el haberme ido.
Así que ahora, hay que volver a emmpezar. Con miedo por no saber si sea yo digna de tales ministerios (que no serán muy altos pero sí están unos escalones y pesos más arriba).
Cambio de escenario. Y si dios existe sólo él sabe cuánto necesitaba llegar a este lugar. Ahora tengo una casa. Nuestra casa. Mi casa. Y casi no puedo creer lo feliz y tranquila que me siento en este rol de esposa, de compañera, de madre. No puedo creer que por fin, después de tanto tiempo, sea tan libre de estar en mi casa, de sentir que llego a un lugar en el que todo me está permitido. ¿Y las responsabilidades? Eso es lo mejor. Nadie sabe cómo es de valioso para mí hacer los oficios, cocinar... simplemente estar aquí. Contrario a mi vida anterior, tengo estas ganas de quedarme acá todo el tiempo, de que el día pase rápido para llegar de nuevo, de dormir abrazada, de contar cuentos antes de dormir. Esas pequeñas rutinas le han dado sentido a todo, todo, todo lo malo que haya podido pasar. y ya no me puedo imaginar otra cosa. No puedo pensar en regresar de algún modo a mi vida anterior.
Cambio de gustos. Mejor dicho, los amplío. Me intereso en cosas nuevas, me siento tan despierta. Regreso a la maestría, aprendo nuevos idiomas, aprendo nuevas recetas ya hasta escucho programas de noticias en la radio. Tal vez envejezco, lo sé. Y me encanta. Me encanta pensar que todas esas inseguridades, miedos absurdos, ataques de ira y accidentes estúpidos se van quedando atrás.
Cambio. Todo cambia a mi alrededor. Y aquí estoy. Como si acabara de despertar. Como si de pronto todo hubiera terminado y entrara en una nueva temporada.
Estoy feliz, orgullosa, asustada y siento una extraña sensación de lucidez.

Me emputa la lambonería. Me emputa la gente que puede pasar sin darle un buen regalo a su chino en el cumpleaños pero tiene que ser la que más pone para la vaca del cumpleaños del jefe. Me emputa la gente arrodillada que no tiene otra forma de destacarse distinta a su amabilidad y "acomedimiento". Me emputa cuando la gente no es acomedida por vocación sino por conveniencia. Me emputa la gente que a la más mínima voz de plata o de nimio reconocimiento es capaz de vender a la mamá con tal de congraciarse con el mundo.
A todos nos ha pasado. Tenemos un compañero de trabajo que no hace nada, consumido por el desorden, mediocre como él solito el pobre (aunque él se cree el pipí del niño Jesús), ahorcado con la cantidad de vainas que todavía tiene pendientes; en la época de renovación de contratos o de ascensos o de restructuración, acudimos a una transformación más que milagrosa: del desorden de antaño, la quejadera, la falta de planeación, todas esas virtudes que caracterizaban al sujeto en cuestión.
Es diferente ser un genuino culipronto (el que siempre ofrece su ayuda desinteresada, de corazón y se ofrece para hacer tareas porque quiere y no porque busca congraciarse, el que ayuda y cede el puesto, el buena gente por excelencia, miembro de ANACUPRO ) a ser un arrodillado convenenciero.
Conozco personas que son capaces de negar los principios que les inculcaron en sus casa, de cometer fraude, de traicionar amigos de acusar a gente inocente de actos innombrables y mostrarse impasibles frente a las consecuencias con tal de mantener su imagen frente a los superiores de turno.
Conozco personas que siempre están de acuerdo con la opinión del jefe así los perjudique. Y esa gente suele ser tan estúpida que a veces no se entera de que los comentarios despectivos del jefe también van dirigidos hacia ella.

¿Vale la pena ser lambón? Probablemente sí. Más allá de ganarse el desprecio de sus compañeros de trabajo, de verse expuestos al ridículo constantemente y de poner de manifiesto su mediocridad excesiva, los lambones suelen lograr lo que quieren: perpetuarse en sus tareas triviales, asegurar el sueldo, convertirse en parte del mobiliario de la empresa. A la vez, se les reconoce como personas faltas de criterio y carácter y todos los que les rodean tienen claro de que son palomas mensajeras del jefecito.
Si lo que uno quiere es asegurar sus tres monedas mensuales, sí. Vale la pena ser lambón.

Con los cambios de administración de las organizaciones los lambones suelen salir. y su falta de mérito les impide reubicarse de manera rápida; lo importante es que tan pronto se ubiquen de nuevo volverán a ser los perritos falderos del mandamás de turno y defenderán a capa y espada los principios que otrora denigraran.

Sus antiguos jefecitos se olvidarán de ellos. Sus antiguos compañeros evitarán saludarlos. Y estos mediocres hombrecitos seguirán sonriendo mediocremente, sintiéndose felices de nunca quedar mal con nadie, con un regustillo a mierda en lengua de tanto haber lamido traseros.

Este blog cumple tres años.
Hace tres años. Hace tres años llegué a este lugar. No me voy a dedicar a decir por qué los blogs son útiles o no, cuál es su futuro. Hace tres años, sinceramente me importaba un jodido rábano el futuro de cualquier cosa.
Si me preguntan, debo decir que estaba demasiado ocupada hundiendo un dedo en mi propio trasero por andar pensando en que así me amarían más. Basura.
Hasta que un día dije, "mierda, necesito espacio". Eso me ha dado esto. Espacio. Un lugar que necesitaba. Esos cinco minutos de más. Un lugar donde pudiera acomodar la caída, donde pudiera por fin caer con estilo.
En esa odisea buscando al menos un destello de los ojos de David Bowie (que de existir sería Dios), decidí evacuar toda la sarta de palabrería que tengo atorada entre las sienes de vez en cuando. A veces, parece que olvidara que este lugar existe. Pero a veces, es como la terapia ocupacional de las clínicas de rehabilitación: no te sirve para nada importante pero por lo menos tienes las manos ocupadas.
Cosas que sé... hace tres años era una versión más amarga de mí. Y quién iba a pensar que me reconciliaría con la vida. Quién iba a pensar que conocería a mi amor. Quién iba a pensar que en medio de toda esta gente, conocería personas.
Y sí. Como en el mundo de afuera, las cosas pueden ser una absoluta mierda... y a nadie le importa la seguridad de tu cabeza más que a ti. Y hay peleas que algunos asumen que también deben ser tuyas. Y hay mujeres con el síndrome de Helena de Troya. Y gordos grasosos, peludos, borrachos y pedófilos que se hacen pasar por rubias voluptuosas. Y hay personas, buenas, quejetas, medio ingenuas, intensas, graciosas, feas, estúpidas... personas que me ha alegrado conocer, otras que espero no conocer jamás debido a lo que ya sé de ellas.
Una fuerza nueva. Una fuerza para dejar el pasado atrás.
Este lugar ha sido para mí una disección de mi insignificante y mísera persona. Y debo decir que aún así, no estoy jodida. Todo lo contrario. Soy feliz.
Porque leer hoy esta montaña rusa emocional de los últimos tres años y ver que lo que entonces me importaba era una nimiedad y haber seguido adelante y haberme encontrado con él y ver que sí se podía y que lo merecía y que finalmente todo iba a estar bien.
Amigos de menos, kilos de más, opiniones divididas, responsabilidades multiplicadas. Una rueda que gira y gira y no se detiene dándome el premio que a la puta suerte le venga en gana. Aún así, aquí.
De frente al viento. Con una lista más amplía de lo que no me gusta. Con menos carga. Con menos complejos.
Eso es lo que vale la pena de los tres años de este blog. Y el recuento de todo eso está ahí,en el archivo. Quien quiera leer que lea. Hoy lo hago yo.
Un abrazo. ¿Para quién? Para mí. Para mi amor.Para los cuatro gatos que leen esto. Para los que me hacen el honor de no venir.
Esta es la fiesta de cumpleaños del lugar donde la niña mala vino a darse cuenta de que era buena.

No habla la moneda más brillante del estanque. 

"El problema no fue hallarte,el problema es olvidarte.El problema no es tu ausencia, el problema es que te espero.El problema no es problema, el problema es que me duele.El problema no es que mientas, el problema es que te creo.El problema no es que juegues, el problema es que es conmigo."

Entendimos, el problema es usted.

"De vez en mes una cigüeña se suicida, Y ahí estás tú tan deprimida buscándole una explicación. De vez en mes el cielo te roba el milagro, el tiempo te hace un calendario de una vez, de vez en mes. De vez en mes tú me propones huelga de hambre, yo algo de imaginación."

(Blanco sobre blanco -White Square on White- 1918, Kazimir Malèvich)
Existe.
El infierno es este cielo blanco, este ruido blanco, este duelo blanco.
El infierno es aquí, es mi cabeza.
Es una habitación de paredes blancas, las manos amarradas a la cama, una mujer demente, una enfermera.
El infierno es merecerlo.
Es estar aquí hoy, de nuevo, allá.
La tristeza es el infierno, saber que merecemos estar en el infierno.
Tengo el corazón roto.
Quiero acostarme y morir, dos veces.
Había una vez una niña pequeña y luego, una mujer gorda.
El encanto y luego, la palabrería.
Un millón de amigos y luego, trinos y ecos en la distancia, sin sentido.
Una niña pequeña y un destino tan malparido que me mira desde el espejo, la pobre.
Ninguna canción sabe mi nombre.
No hay música en donde me encuentro.
El lugar en donde crees que está dios es la casa de David Bowie, pero no te engañes: el infierno es esta habitación y no hay salida.
Existe.
Es cuando todo lo que amas se convierte en polvo en tus manos.
Es saberte el virus, ser la infección.
Vale la pena sentir como el pecho se quema como el papel de una lámpara, de un farol... es triste prenderse fuego, pero así están las cosas.
Me miro arder desde la ventana y es casi una expiación: el rojo corazón arde en esta habitación tan blanca, tan vacía, tan llena de que no estás.
El infierno es este duelo blanco, este aullido blanco, este vacío.
Existe.
No soy Malevich,
así están las cosas.

(Te necesito, tú eres el único color que existe)

Me pasa muy seguido que me levanto con ganas de escribir, como si tuviera una cosa atorada y fuera necesario vomitarla para descansar, para poder respirar de nuevo. Luego abro mi garaganta con un cuchillo frente al espejo y me doy cuenta de que no había nada. Que la cosa importantísima que tenía que decir no existe. Que la tal sensación de necesidad de escritura era una ilusión más, la imagen de una frustración.
A veces simplemente, el problema es que uno no tiene nada qué decir.
Estoy leyendo "Días aún más extraños" de Ray Loriga. La gente que conozco no confía mucho en él y sin embargo, le entregaría todos mis ahorros (si los tuviera), para que escriba, mande matar a su suegra, para que se los fume, para que se los coma en churros o en cucas: Ray Loriga ha sido un susurro en mi cabeza desde hace más de diez años. No lo puedo callar porque no me apetece dispararme en la sien, así que mejor lo incluyo en mi lista de autores preferidos.
Hoy estaba leyendo el fragmento del libro que se llama "Los libros quemados" y encontré una de esas cosas por las que me digo que definitivamente sería bueno poder tener una idea metida dentro de la cabeza de vez en cuando, de esas que me hacen decir "ojalá yo lo hubiera escrito" y "¡oh! jamás podría escribirlo así (que resulta ser la única manera de escribirlo)": "La gente escribe, cualquiera, todos, yo mismo. ¿Para qué? No está claro. Para corregir un error, para rectificar un dato, para ganar altura, dinero, prestigio, para birlarle una novia a una manate más diestro, para no pensar en la muerte o para pensar en ella con cierta distancia. O simplemente para tener algo que hacer entre sopa y sopa. Sin embargo, todos los escritores parecen avergonzarse de ello."
A veces la vergüenza de escribir es sana. Se convierte en un bloqueo efectivo para cierta mierda innecesaria y jarta que se lee por ahí. Y sin embargo, como dice Ray Loriga, se escribe mucho. Mucha gente quiere ser escritor "cuando sea grande", y tanta más piensa que ser escritor es una especie de don que permite cagarse en todo. Pero ese don es como también señala Loriga, a lo John Cheever, algo que debe ocultarse: porque a veces es más digno disfrazarse de idiota todos los días para ir a un trabajo que no se quiere, porque lo importante es, como siempre, el disfraz; porque no nos pone de pelea ir a comer la misma masa amarillenta todos los días y cobrar por ello; porque un mono con traje es un señor y a una rata con tacones hay que cederle la silla, caballeros.